Pietre si perle gasite in cale .................

Miscarea legionara FILM din sec.XX ultimul deceniu

2011-05-01T20:02:00.002+03:00

culori ?

2011-04-24T17:36:00.000+03:00

Magnolii 2011

2011-04-24T17:29:00.001+03:00

Heineken in doua variante

2009-09-14T15:05:00.006+03:00

;

Arctic Sea

2009-08-22T20:01:00.002+03:00

Via Pravdo.inf

Deşi oficial s-a spus că principalele cauze care au provocat virulenta scrisoare a preşedintelui rus Dmitri Medvedev către omologul său ucrainean Viktor Iuşcenko au legătură cu reacţia de nemulţumire a Kievului faţă de numirea de către Rusia a controversatului ex-ministru al sănătăţii Mihail Zurabov ca ambasador în Ucraina, în locul lui Viktor Cernomârdin, precum şi de expulzarea a doi diplomaţi ruşi de pe teritoriul ucrainean, pentru acţiuni diversioniste, în realitate lucrurile stau cu totul altfel.
Aceste acţiuni ale Kievului i-au indus o stare de isterie premierului rus Vladimir Putin, care i-a cerut succesorului său în funcţia de preşedinte al Rusiei, Dmitri Medvedev, să reacţioneze cum trebuie.Evident, toate acestea şi-au avut rolul lor, însă altul este motivul care a declanşat scandalul dintre Moscova şi Kiev şi anume deturnarea de către necunoscuţi a navei-cargo finlandeze Arctic Sea, cu echipaj rusesc la bord. În cele două săptămâni în care cargoul Arctic Sea a stat la reparaţii la un şantier din Kaliningrad, la bordul său ar fi fost plasate mai multe lăzi de contrabandă. Se presupune că în acele lăzi se aflau patru rachete de croazieră, de tipul X-55 (fără focos) şi echipamente de fixare a acestora pe avioane de vânătoare Su-24, de concepţie sovietică.
Intrarea în Finlanda şi luarea la bord a unui transport de cherestea făcea parte din legenda de acoperire. În Algeria, unde urma să ajungă Arctic Sea, lăzile cu echipamente militare de contrabandă urmau să fie preluate de reprezentanţi ai Corpului Gardienilor Revoluţiei, care prin canalele lor urmau să transporte rachetele în Iran. Anterior, pe acelaşi traseu au fost transportate din Rusia în Iran părţile focoaselor de la rachetele X-55, adaptate pentru arme biochimice de fabricaţie sovietică. Acest material biochimic ar fi fost deja transportat din Rusia în Iran pe calea aerului, în containere speciale.
Conform aceluiaşi scenariu, se plănuia ca, ulterior, o echipă de specialişti ruşi să se deplaseze în Iran pentru a asambla cele patru rachete de croazieră X-55 şi a le monta pe Su-24, urmând să-i instruiască totodată pe iranieni în privinţa modului lor de utilizare.
În legătură cu probabilitatea ridicată a unui atac aerian israelian asupra obiectivelor militare ale Iranului, X-55 cu armament biochimic ar fi putut fi utilizat de Iran ca repercusiuni împotriva statului evreu. Se aştepta ca, după utilizarea armei de distrugere în masă, Israelul şi SUA să supună Iranul unui bombardament intens, iar acesta, la rândul său, să inspire recrudescenţa activităţii teroriste a şiiţiilor irakieni împotriva forţelor SUA şi să blocheze traficul navelor petroliere prin strâmtoarea Ormuz. Prezumtivul efect pentru Iran: sub lozinci patriotice, preşedintele iranian Mahmoud Ahmadinejad va fi anihilat opoziţia şi va fi unit naţiunea în jurul său. Pentru Rusia acest scenariu ar fi însemnat un salt al preţului la petrol până la 200-300 de dolari barilul, focalizarea atenţiei SUA exclusiv asupra Iranului, Irakului şi Golfului Persic, lăsând în pace Georgia şi Ucraina.
Rusia intenţiona să atribuie întreaga vină Ucrainei pentru faptul că Iranul a ajuns în posesia de arme de distrugere în masă şi de echipamente de transportare a acestora, speculând fapte mai recente, când între 2001 şi 2002, din Ucraina în Iran şi China, au fost transportate, prin intermediul serviciilor secrete ruse, şase rachete de croazieră X-55 la bordul avioanelor aparţinând cunoscutului traficant de arme rus Viktor But. Ce-i drept, cele şase rachete nu erau în stare funcţională, fiind utile doar pentru a se face copii după ele şi a fi studiate.
Aflând de la Kiev despre transportul de contrabandă de pe Arctic Sea, un important stat occidental care întreţine cu Ucraina relaţii de parteneriat strategic a organizat deturnarea navei şi a transportului de rachete. De teama de a nu declanşa un scandal internaţional care ar fi împiedicat relansarea relaţiilor sale cu regimul de la Moscova, acest stat, al cărui nume nu este menţionat a decis să acţioneze neoficial.
Vestea despre interceptarea transportului a suscitat o reacţie isterică a Kremlinului împotriva Ucrainei, pe care a acuzat-o de 'scurgere de informaţii'.A urmat o serie de ameninţări din partea Moscovei împotriva Kievului, între care şi deja celebra scrisoare a preşedintelui Dmitri Medvedev adresată omologului său ucrainean Viktor Iuşcenko, pe care l-a acuzat de rusofobie.

Acum 40 de ani WOODSTOCK

2009-08-16T09:23:00.004+03:00

Comanda de pizza in 2012...oriunde in lume, poate si in Romania

2009-01-21T17:24:00.001+02:00

Comanda de pizza in 2012...

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati
numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.
6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si
aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance
este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este
xson123@home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System,
domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul
All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de
grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost
la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru
familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru
copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa
ajunga pizza la mine la usa .

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad
aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani
in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca
va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa
ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati
pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in
plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul – % # & *...

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti
din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi
judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca
de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza
pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in
reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se
califica....

Spectacol nordic

2009-01-16T12:55:00.000+02:00

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=1778399&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=0&color=&fullscreen=1

Reguli de circulatie

2008-10-26T22:08:00.001+02:00

Reguli de circulatie

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele `ia-i fata`, `baga-te cu tupeu`, `taie-i calea` si `ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua`. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica `sirului shuntat`. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu`.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

---

Nu-ti fa probleme pentru datele tale personale, nu au fost inregistrate.

Cultura generala in USA

2008-07-22T10:09:00.000+03:00

Bush 1

2008-07-22T10:02:00.001+03:00

Mambo ...tot Lou Bega

2008-07-21T19:43:00.000+03:00

Inca una......... cu Lou Bega

2008-07-21T19:29:00.000+03:00

He, he, ...o melodie din copilarie

2008-07-21T19:17:00.000+03:00

The Land Of Choice, gratarul, ultima pasiune

2008-05-22T22:47:00.002+03:00

Semafoare inteligente

2008-05-20T23:01:00.000+03:00

Pe traseu: tramvaiul 20, de la Cismigiu la Laromet

2008-05-17T16:46:00.003+03:00

Copiat din www.metr0potam.ro fiind postat de Cristina Petrescu in Locuri 15 mai 2008.

Cum stai si numeri minutele si iti faci de lucru calculand cati timpi morti avem zilnic in statiile de autobuze si tramvaie, cate particule de praf sunt in tromba pe care a iscat-o tipul cu motorul si cate frunze sunt in copacul de langa liceul Cervantes, cand ajungi la copac iti pica ochii pe o placuta memoriala. Cine o mai fi locuit si in darapanatura asta? Cosbuc.

Tramvaiul serpuieste tiptil, cu cu 5 km la ora pana la Cismigiu, pe langa Schitu Magureanu apoi urca pe Cobalcescu, pana ajunge iar pe strada Berzei, pe care mai trecuse odata, zdranganind usor pe sub planetele tepoase ale platanilor, lasand pe stanga The Loft, iar pe dreapta Stuf Vama Veche si Biserica Cuibul cu barza (Sf. Stefan).

platanii de pe Berzei

Pe strada Berzei si apoi pe Buzesti zaboveste mult, pentru ca straduta nu e facuta sa fie artera de Bucuresti, cu 2 linii de tramvai si cu loc pentru coloanele de masini, asa ca resemnati in trafic, contemplam mahalaua Buzestilor.

uitatul in curti din tramvai e o indeletnicire urata, dar foarte distractiva

La piata Matache trotuarele sunt pline de mici comercianti, de batranei cu papornite mai pline sau goale, dupa cum ii tine pensia. In usa caselor darapanate, nu prea diferite de cele din Centrul Vechi, stau pe trepte, ca la tara pe ulita, familii de tigani.

Dupa intersectia cu Calea Grivitei, imediat dupa ruinele cinematografului Feroviar, e hotelul Marna, categoria 1 stea, langa care, la nr. 5 e un perete pe care scrie ca
prin anii '80 ai secolului 19 acolo a locuit Eminescu impreuna cu Veronica Micle.

O statie mai sus, dupa casuta batraneasca in care duduie raiul si iadul din H&H, mai e inca o placuta memoriala, care ne spune ca acolo a locuit Iorga si a fost redactia Semanatorul. Acum e restaurant - Casa Iorga.

Scapat din stransoarea Buzestilor, tramvaiul 20 tasneste prin Piata Victoriei, dand fericit din coada ca un catel, dar se blocheaza in coloana de pe Bd. Mihalache, apoi se scurge pe langa Scylla si Charibda (turnul BRD si Tower Center, in top 5 al celor mai inalte cladiri din Bucuresti), pe langa Clubul Taranului si decedatul Web Club.

Se blocheaza putin in portiunea cu cele doua piete, 1 mai si Domenii, intre care mai era un regretat defunct, teatrul Desant. Dupa piata 1 mai cel putin 3 oameni din tramvai incep sa-si faca cruce. Cunosc zona, dar tot ma uit in stanga si in dreapta dupa biserica. Nu-i nici una, dar tramvaiul trece prin fata Cimitirului Evreiesc, iar din spatele portii se iteste o cupola cu steaua cu 6 colturi. Mereu ma intreb daca oamenii astia si-ar face cruce si trecand pe langa o moschee... desi nu-i nimic de luat in deradere, Dumnezeu e unul, indiferent unde sta, nu?

La piata Domenii tramvaiul trece pe langa un bloc nou nout si sclipitor, la piciorul caruia sta carciumioara arabeasca Naser. Ma intreb cati din cei care locuiesc in blocul acela care pare nou ca a inceput sa fie construit acum vreo 20 de ani si, abandonat dupa Revolutie, a ramas in scheletul... gol pana acum vreun an, cand cineva s-a indurat sa-i acopere goliciunea subrezita si batuta de atatea vanturi.

Dupa zona verde si linistita a Domenilor, rupta doar de cate un graffiti care ne arata ca Erps a trecut si pe acolo, linia 20-ului ajunge la piata Chibrit, de unde intra pe Calea Grivitei. Imediat dupa podul Constanta crezi ca ai dat de zona de razboi.

Mizeria nu dureaza insa prea mult, pentru ca dupa depoul de autobuze incepe cartierul Bucurestii Noi, curatel (cel putin vazut din tramvai) si verde, mai ales in zona teatrului Masca (unde acum locuieste Studioul Casandra) si a Parcului Bazilescu.

Prin zona aceea se gaseste si Marmura S.A., cu gardul sau ca un puzzle facut din cioburile unui turn Babel prabusit; mai incolo, plina de praf si deloc spumoasa, zace fabrica Zarea, si mai incolo, pe la Jimbolia, e si o intreprindere de textile Dacia.

La capat, langa uzinele Laromet, e statia ultima pentru noi, aici se cam termina orasul. Zona e plina de navetisti care asteapta autobuzele spre Buftea si Mogosoaia. Tramvaiul ia o curba pe langa un peisaj rural si se clatina ingrijorator pe sine inapoi spre Cismigiu.

Rewind. Play.

De la un cititor/comentator inteligent al Adevarului

2008-05-07T20:21:00.002+03:00

LA ARME CETATENI !

de Marcus in data de 2008-05-07 10:12:09

Traienel de la palat

Iar se puse pe urlat

Si privind putin zbanghiu

De-te vina pe chipiu.

Cum c'ai sai dusmani de cloaca

Umbla iarasi far'de sapca.

Ba mai mult s-au inteles

Sa-i dea blatului ei ghes.

Si in loc de lupta'n draci

Vor sa rida de Cirmaci

In secret o dau la pace

Pe Traian-ul sa ni-l joace.

Ciorba veche, rincezita

Fuse iute incalzita

Si servita la bobor

Pe un ton devastator.

Curtea cea Constitutionala

L-a bagat din nou in boala

Cind decis-a raspicat

Drept sa fie respectat.

Tariceni si iliesti

Sint facuti iar de povesti

Cum ca'n tirg batura palma

Sa-l dea jos, cu toata larma.

Iar Nastase "patru case",

Da in procurori la oase.

Deci ticalositii frate

Il lucreaza pe la spate.

Si ii fac din noapte zi

El nemaiputind dormi.

Nu tu circ, nu tu show time

Nu tu lupta de maidan.

Linistea electorala

Ne baga Traianu'n boala.

Deci la arme cetateni

Si voi rai politicieni

Dati-va la cap mai vere

Lui Traian sa-i dati placere!

Si salvindu-l de plictis

Sa-i aduceti iar suris.

Renuntati la palarie

Si cu sapca'n scafirlie,

Dati-va virtos la gioale

Puneti tara pe picioare!

Despre Whisky si Whiskey

2008-04-03T08:02:00.003+03:00

Despre Whisky si Whiskey copiat de pe www.ardei-iute.ro

Primul document despre whisky este din anul 1405 si a fost gasit in Irlanda, in acest document se specifica ca whisky-ul a fost produs de calugari. In 1496 un alt document mentioneaza despre existenta whisky-ului in Scotia.Whisky-ul este o bautura alcoolica spirtoasa care se matureaza in general in butoaie din lemn de stejar. Ca exceptii, exista si whisky-uri maturate in butoaie din lemn de cires etc. Whisky-urile din categoria “scotch” se matureaza in butoaie vechi, cu cat un butoi este mai vechi, cu atat mai bine. Burbon-ul se matureaza in butoaie noi. De faptul ca la un interval de timp butoaiele trebuiesc schimbate profita diversi intreprinzatori. Un bun exemplu este o firma care produce parchet din lemnul butoaielor de whisky scoase din folosinta. Acest parchet se deosebeste printr-o culoare deosebita si o “aroma originala”.Principala materie prima in producerea de whisky este orzul, malţul de orz, graul, secara, maltul de secara sau porumbul.Cele mai importante categorii de whisky sunt single malt, malt si blended.
Whisky-ul se poate bea cu gheata ("on the rocks") sau fara ("plain" sau "straight up").

Single malt este whisky-ul care are gustul, mirosul, culoarea si in general toate caracteristicile cat mai apropiate de ceea ce promoveaza “istoric” o distilerie. Doar o mica parte din productia unei distilerii se vinde in produse de tip “single malt”. Din tot single malt-ul produs de o distilerie intr-un an, se pastreaza un singur butoi, acest whisky se imbuteliaza in sticle numerotate (ca la vin) in categoria “single cask” (”single cask”=singurul butoi). Whisky-ul “single cask” este cel mai scump si se gaseste in general la distilerii si in magazine selecte. Astfel se bauturi NU se gasesc la “supermarket” . Glenfiddich este cel mai vandut single malt din lume. Exemple de single malt: Glenfiddich, Glengoine, Oban, Talisker etc.

Malt - este categoria de whisky fabricata doar din malţ de orz in recipiente cu forma de ceapa, ca cele din fotografia de mai sus. Malţul este un produs obtinut din boabe de orz incoltite, uscate si macinate. Datorita modul de uscare al malţului in multe whisky-uri se simte un gust de fum. In Scotia orzul se usuca in general prin arderea carbunelui. Cei de la Glengoyne sunt printre putinii care usuca orzul cu foc de lemne. Malt este o bautura care poate contine mai multe malt-uri, chiar din ani diferiti dar provenind de la aceeasi distilerie.

Vatted Malt - este categoria de whisky care se produce prin amestecarea mai multor single malt-uri de la mai multe distilerii. Fata de whisky blended, vatted malt nu contine grain. Pe piata apare in categoria “pure malt”. Exemplu: Johnnie Walker Green Label.

Grain - Acest tip de whisky este folosit in general in distilerii pentru obtinerea whisky-ului blended (amestecat). Grain se obtine din secara si malt de secara. Amintesc despre aceasta categorie pentru ca mai nou a aparut pe piata “single grain” (grain=grâne). Chiar daca in Loch Lomond se bea si whiskey fabricat cu apa din loch (cel putin asta au incercat sa-mi dea), un bun exemplu de single grain este Loch Lomond 2000Blended - Acestea sunt whisky-uri produse din “malt” si “grain” whisky si sunt cele mai ieftine. Exemple: Chivas Regal, Ballantine’s, Johnnie Walker Red Label, etc.

O alta categorisire a whisky-ului este si cea in funtie de zona de provenienta:

Scotch - Este whiskey produs Scotia. Daca vizitati Scotia si comandati generic “whisky”, sigur veti primii scotch. Cele mai cunoscute scotch-uri de la noi sunt cele produse in Speyside. In regiunea raului Spey se produc Glenfiddich, Cardhu, Glen Grant, Grant’s etc. Cel mai vandut scotch in Europa este Ballantines iar in lume cel mai vandut scotch este Johnnie Walker Red Label. Cea mai veche distilerie de whisky malt este Strathisla care a fost înfiintata in 1786 iar in 1950 a fost cumparata de Chivas Brothers Ltd. A doua distilerie aparuta in nordul scotiei este OBAN, in 1794.

Whiskey Irlandez - Nu am gresit cand am scris whiskey pentru ca Whiskey in irlandeza este whisky si este considerat parintele tuturor whisky-urilor. Whiskey irlandez se distileaza de trei ori si se matureaza in butoaie de lemn o perioada de cel putin 3 ani. Cele mai cunoscute marci de whiskey la noi sunt Jameson si Tullamore Dew.

Whiskey American:

Bourbon - este unul dintre principalele whiskey-uri americane. Originar din regiunea Bourbon statul Kentucky, SUA aceasta bautura a fost creata in 1964 in urma unei legi date de congres. Cele mai importante caracteristici ale burbon-ului sunt: trebuie sa fie 100% natural, se produce din amestec de cereale in care cel putin 51% sa fie porumb, sa fie maturat in butoaie noi de stejar minim doi ani si sa fie produs in America. Exemple de burbon: Four Roses, Jim Beam, Wiled Turkey etc.
Whiskey-ul Tennessee este o alta categorie de whiskey american, teoretic acest whiskey este diferit de bourbon din cauza felului in care se face filtrarea. Eu consider ca Tennessee este pana la urma un bourbon. Exemple: Jack Daniel’s (blended) si Gentleman Jack (single malt).

Paris,,,,,si,,,,, micul Paris

2008-02-09T21:28:00.000+02:00

O apa trece simplu prin cam toate orasele metropola. Sena e inegalabila insa prin malurile sale fiecare cu specificul si parfumul sau. Dambovita are si ea doua maluri si atat, am uitat, put. Din nimicul, pe care comunismul sau ce o fi vrut sa fie l-a creat, tot nimic iese. Nimic si jeg pe malul drept, Parlamentul si Palatul Cotroceni, jeg si nimic pe malul stang Centrul si Palatul Victoria.
Curtea Constitutionala,.... o fi jeg,.... o fi nimic,....sigur pute.

100personalitati

2008-01-10T20:42:00.000+02:00

Imnul golanilor in Piata Universitatii '90, oameni purtand cu mandrie eticheta de "golan" in piept

2007-12-29T13:17:00.000+02:00

pana in mai 90

2007-12-29T13:15:00.000+02:00

De cand studentii iau vacanta in 22 decembrie ? Din 1969, de ce, cititi mai jos!

2007-12-24T09:48:00.000+02:00

Colindul libertăţii, „arestat" în ’68 de Ion Iliescu

Crăciunul ’68 a fost unul dramatic pentru tinerii din capitala României. Pe 24 decembrie 1968, peste 2.000 de studenţi bucureşteni au transformat un colind nevinovat într-un marş pentru libertate. Pentru "raţia de libertate". Raţie tăiată brusc de organele de securitate şi de partid. Organe printre care, atunci, la vârf, se afla şi Ion Iliescu.

„Ieri-noapte a avut loc o manifestare huliganică la care au luat parte câteva sute de studenţi (…) Cea care a condus era o tipă care a terminat Jurnalistica (…) un fel de studentă la f.f. la Teatru, la Secţia de teatrologie (…) Această femeie a preluat conducerea grupului de studenţi (…) după unu noaptea, au făcut scandal cu trompeta, cu hârtii aprinse şi apoi au parcurs tot centrul oraşului de la orele două la cinci dimineaţa (…) Cei care-i conduceau pe studenţi au încercat să-i ducă şi la ambasada americană, dar au fost opriţi şi atunci cetăţeanca a început să strige «Libertate, libertate pentru studenţi» (…) Conducerea de partid a apreciat că este o manifestare huliganică, anarhică (…) Cultivăm tradiţiile poporului, dar de ce în ajunul Crăciunului?" Sunt cuvintele lui Ion Iliescu. În decembrie 1968, el era prim-secretar CC al UTC. Conform unei stenograme prezentate în "raportul Tismăneanu", politrucul comunist Ion Iliescu a tunat şi a fulgerat în legătură cu Crăciunul şi revoltele studenţeşti.

Lidera marşului „Crăciun ‘68", Ana Şincai, arestată şi închisă „la nebuni"

"Adevărul" a identificat-o pe "tipa de la Jurnalism" invocată, în ’68, de Ion Iliescu. Se numeşte Ana Şincai – fondatoare a GDS şi anticomunistă convinsă. "Eram la a doua facultate. Aveam pe atunci 27 de ani. Veneam de la teatru, de la Casa Studenţilor. M-am alăturat unui grup de fete care cântau colinde în faţa căminului din bdul 6 Martie (…) De acolo am plecat spre centru, să colindăm şi la alte cămine (…) În drum, am trecut pe lângă Ambasada Cehoslovaciei, unde am ovaţionat pentru «Primăvara de la Praga» (…) Întorcându-ne spre Magheru, pe strada Jules Michelet a apărut o persoană care a început să ne ameninţe.

Mai târziu am aflat că era Cornel Pacoste (…) Respectivul m-a arătat cu degetul, urlând: «Instigatoarea numărul unu». Studenţii m-au luat pe braţe până în Piaţa Romană. Aşa am devenit eu lider (…) Le-am spus colegilor că trebuie să-l colindăm pe Ceauşescu. La urma urmei, era «sărbătoare folclorică naţională»". N-au mai apucat să-l colinde pe Ceauşescu.

Au fost hăituiţi pe străzi, până spre Grozăveşti, unde manifestanţii au încercat să obţină întăriri şi sprijin. A doua zi, au urmat arestări. Şi represalii. Ana Şincai a fost dusă în Calea Rahovei (la arest), ulterior la Văcăreşti (închisoare unde şi-a petrecut Revelionul) şi, în cele din urmă, a fost internată, pentru o scurtă perioadă, la Spitalul 9, "la nebuni" pentru că Ceauşescu exclamase: „Numai un nebun era în stare de aşa ceva!".

„Am auzit că Iliescu a vorbit execrabil despre Crăciun"

Ana Şincai nu ştia atunci, în ’68, când a fost arestată, cine era Ion Iliescu. "Am aflat doar ulterior că era ministru al tineretului şi că şi-a pierdut poziţia din cauza Colindului (…) Atunci, pe 26 decembrie, la o şedinţă de partid, primul nume pe care l-a pronunţat a fost numele meu: «Una, Ana Şincai, o tipă care a terminat Jurnalismul»! Aşa îi raportase Pacoste (…) Am auzit că Iliescu a vorbit atunci foarte urât, execrabil, despre tradiţiile de Crăciun. Nu mi-am imaginat aşa ceva.

L-am simpatizat pe Ion Iliescu, dar m-am înşelat îngrozitor". Cea mai mare supărare a Anei Şincai este însă alta. "Sunt foarte supărată pe cei care, în «raportul Tismăneanu», nu au spus că noi, atunci, am câştigat, până la sfârşitul epocii comuniste, ceva extraordinar: douăzeci de ani vacanţă de Crăciun sub Ceauşescu! Nu a fost zadarnic faptul că am fost pusă la zid şi că am fost singura sacrificată".

» Cultivăm tradiţiile, dar de ce în Ajunul Crăciunului? Ion Iliescu, 26 decembrie 1968

Text preluat partial din ADEVARUL "În Palatul Primăverii, tovarăşii petreceau cu ţuică fiartă, caltaboşi, vin şi sarmale" de de Christian Levant (2007-12-24)

Interior de Pelisor 2007

2007-08-09T23:13:00.000+03:00

Peles panoramic 2007

2007-08-07T09:35:00.000+03:00

Sinaia , iulie, 2007 o perla si Dorel x 6

2007-08-05T16:48:00.001+03:00

Seful e in albastru, cel de pleaca va aduce lichidul (berea, de, apa rugineste) pt. ca era cod galben portocaliu in Prahova. Actiunea consta in plivitul burienilor din rigola. Echipa era din 6 oameni: seful in albastru cu tigara, unul dupa lichide, altul cu sapaliga, un altul cu tarnul, inca unul cu sapaliga cu coada scurta sau lipsa si evident cel cu roaba. Productivitatea muncii cca 5-10 metrii lineari pe ora in functie de traficul de pe DN ............

Romanian team sau Dorel mai cu inima!

2007-08-05T16:39:00.000+03:00